Dreams Never Come True

仍然是这样下雨的天气，仍然是拥挤不堪经常堵车的回家路上。
背着自己的心事，所以别人的玫瑰和热闹都与我无关。

年中评定拿了个很好的评价。
不过加薪要等到遥远的年底。
感觉工作也就是这么回事，我们从小受的教育是以“牺牲”为指导的。
我们知道什么是“玩物丧志”知道什么是光明灿烂的生活和踩破头皮隐忍着往上爬的生活方式。
但是我们却不知道怎样去换去生活的平衡和让自己感觉到幸福。

我很想时间一下子跳到好几年以后。
爸爸的身体突然一下子就好了。

（1）
一个人喜欢听什么样的歌往往能隐约透露出他内在的本质，他喜欢什么样的生活。
可能是《鲍家街43号》这样的摇滚。
可能是陈绮贞，林一峰这样的小众诗人。
可能是某个异国语言某个乐队的旖旎或者铿锵。
但其实最重要的不是看他喜欢什么，是看他在坚持自己喜欢什么的时候，不强迫别人和他喜欢一样的东西。

（2）
年轻的时候我们每作一件事情总是急于得到回应。
但其实真正强烈的爱和真正强烈的恨都是不能很简单就能看出回应来的。
因为有形的，刻意为之的东西，终究会随着时间归于虚无。

（3）
你时常觉得很奇怪，第一个拿出实际行动来帮助你的，是你平时接触很少，也许马上就要在你脑海中淡忘的那个人。

（4）
好吧，我承认我又酸了。哈哈。
心情好了不少，人嘛，最擅长的就是自己安慰自己了：）何况，一切从来就没有你想象的那么糟。

做饭这回事


刚来深圳的时候，住的小区旁边就有个小小的菜市。
通常都是我下班最早，给同住的两个人买菜。
菜市不大，但是挺有人情味，卖青菜的阿婆总是在称完以后多给我拿一点。
我买菜的时候掐着算，2元青菜，4元猪肉，2元豆干，再切2元冬瓜。
正好10元，三个人能吃得有菜有汤。
我们住的房子有个很大的客厅。
我们开着小小的电视，没钱安闭路电视，就看着免费的SZTV沙沙的新闻声。

再次回到深圳以后，也许是附近没有菜市，我只能在超市买菜，也许是物价早已翻了几番。
随随便便买点肉和蔬菜出来就要几十元。
天气热，在厨房做饭也是折磨。
所以我们家的厨房又有一个多星期没有开足过火力了。


父亲

我辞职在家的时候，我和他总是吵架。
他像我以前中考的时候一样，强迫我十点半就熄灯。
还像特务一样，半夜爬起来看我有没有偷偷上网或者用手机发短信。
互相生气，所以我甚至没有在意他的咳嗽。
从那个春节，一直断断续续到四月，然后，变成红红黑黑的血，从肺到气管，喷涌出来。

在医院的长椅坐着的时候，我回想起十岁的时候记忆的片断。
回家，开门，爸爸坐在沙发上，我像平常一样扑过去想抱着他。
结果他一把推开我，对着我错愕的眼神说，阿爸生病了。
那场肺结核可能过了一年多才好。
记忆中父亲的苍老就是从那时候开始的，脾气也开始变得愈加暴躁。
每当全家人一起吃饭的时候，他都在角落里，低头看着他自己的那副碗筷。
我那时候觉得年纪并不大的父亲是如此苍老。

如今我已经不太敢直接给他打电话。
听到他用尽力气拼命发出然后又是断断续续的笑声，我总忍不住会哽咽。


交流

关了房间门，熄了灯。
我一边大哭着一边给他发短信。
脑子里面是几千个字，到最后只发送了两个字，晚安。

工作

铁哥对我说，不求有功，但求无过吧。



维持生活的表面的和平，希望一切平安，就是我最大的愿望。

（1）
国难日的三天，深圳下了三天的阴雨。
我们部门买了黄色的菊花，大束。
我花了大半个早上一枝一枝地修剪好，插在玻璃瓶里。
那沉默的三分钟，全世界仿佛只剩下哀鸣。
只愿逝者走好，现世早日安稳。

（2）
生活趋于平淡，缺少期待得让人发狂。
我必须承认，我是个很害怕寂寞的人。
上班的时候在公车上要发发短信。
上班的时候如果没有活可让自己忙，也要用OA和别人联系一下才行。
如果没有别人的回应，仿佛感觉到自己已经不存在似的。

（3）
以前和别人讨论起邓丽君的《我只在乎你》。
我说我很讨厌最后的那两句歌词。
“所以我，求求你，别让我离开你，除了你我不能感觉到一丝丝情意。”
显得一点骨气也没有。
后来我才明白，心就这么大一块地方，挖着挖着慢慢就空了。

（4)
一个月过得跟一个星期似的。
营长说他分不清乐观和麻木的区别。
或者上进和自寻烦恼又有什么区别。
充满焦虑地给自己制定下一个又一个计划，然后同样焦虑地在实现之前忍受着煎熬。

（5）
如果心不够沉静，就不够温柔。
也写不出美好的回忆。
博客点击超过4W了。
以前期待这一天很久，真正实现了也觉得不过如此。
或者是应该好好想想，自己真正需要的到底是什么了。

（6）
莫文蔚的《没时间》。

规则： 被点到的要在自己的博客里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题，传给其他8个人，列出8个需要回答问题的人的名字，还要通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。 这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。 不可回传 -----------------------------其实我不相信回答问题就能得到幸福，这不过是个让自己被别人窥探和窥探别人的游戏------------------ 你觉得一个人成熟的标志是什么？ 不再把自尊和面子看得最重要，不轻易因为自己的脆弱而对无辜的人生气，不作白日梦但是又不世俗。 认为要怎样两个人才能走到天长地久?  天长地久不是两个人能决定的。 说出你自己的三个优点。 此问题我删除。 如果具有某种魔力回到过去，你会选择改变什么？ 如果时间可以倒流，我想我还是会卯起来做错，反正就这样吧，我知道我努力过。  你最想去哪个地方？为什么？ 没什么特别想去的地方。 2008年的愿望。 自己认识的人都平平安安的，别的没了。 最近最快乐的事情是什么? 最近很少快乐。 如果能换个职业，你希望做什么？ 一直很想当DJ  说出点你名的人的3个优点(不可删除题) 真切地关心别人，上进，经常反省，没坏心眼  你对你的现状满意吗？ 总觉得少些什么，但又不知道少什么。 你相信命运吗? 为什么 人都会慢慢成为宿命论者。 你觉得什么样的状态才叫成功？为什么？ 睡得安稳吃得香，日子天天有盼头。 你现在最想拥有的是什么？ 老是想自己没有的东西会让我更郁闷的。 除了爱你的恋人之外，还会再同时爱上其他人么？ 我最近有点爱无能，你还想让我爱上两个啊？ 什么东西或者事情有可能让你放弃所有重头来过？为什么？ 回不去的。  你相信婚姻么？为什么？ 别把婚姻太当回事，不过是可以解除的契约而已。  推荐一个你去过的好玩的地方 桂林郊县的遇龙河，安静地漂流。  怎样的生活或者状态能算得上是幸福呢？--睡得安稳吃得香，日子天天有盼头。 你的下一个人生目标？---日子过得很无力，所以随波逐流吧，存点钱充充电，假装上进。 你对现状最大不满是什么？ 不满的多了，不满完了还是该干嘛还是干嘛。

公司搬了新职场。
坐的位置宽敞明亮了许多。
落地的玻璃窗可以直接俯视深南大道火柴盒一般往来的车辆。
当然过几天也能看看圣火。
放了很多炭包。
每个人的桌子上都放了一盆绿色的植物。
让我感觉心情清爽了许多。
工作，尚算愉快。

父亲住院快二十多天了。
复查的结果不见太多好转。
医生说积水量不是很大，不要从胸腔抽。
如果一个月疗程以后不见好转，可能就先出院改在家静养了。
我随便留了几百元作伙食费，卡里剩下的钱全部转回了家。
心里默念平安。

身边的朋友一个接一个地遇见了MR.RIGHT.
祝福每一个人都能在这个热烈的夏季拥有幸福吧。
至少到目前为止，我还是那个在公共汽车上老想打瞌睡。
每次把酒喝完都还想再叫一瓶。
偶尔不爽，但是其实身边不缺什么的平凡人。

（1）
人生中最痛苦的事情是当你开完个头昏脑胀的会终于走向公共汽车站。
却只能坐上一辆绕路绕得要死把人挤得不成人形的204.

人生中最幸福的事情是，就在你被挤得不想活的时候。
你发现挤着你的是个帅哥，于是心里面想，怎么没再挤点！

（2）
和朋友在路上聊着。
忽然聊到了才到深圳的时候。
刚找到个落脚的地方。
大家决定自己作顿饭。
没有任何家具。
我们就铺着报纸坐在地上。
没有碗。我们就拿着电饭锅的盖子将就着吃。
真奇怪，心里怀着梦想的时候，这样简陋的饭却比在任何饭店吃起来的都想。

（3）
还有一件也是小时候的事情。
有一次班干部换届。
老师问我要当劳动委员还是生活委员。
我毫不犹豫地就说是生活委员。
理由当然是：劳动委员只能布置大扫除。
人人看到他脸都是黑的。
生活委员负责每天课间操的时候去收发室邮箱领报纸和信。
不但有时候可以不用作操，还可以看到把信递给别人的笑脸。

有些经历，人一辈子有过一次就够了。
我想我再也不想过那种几个月就要和朋友说“喂，我的手机号码又换了”的生活。
不要老是不知道自己下一秒在哪里。
如果在一个地方待的舒服，那我就一辈子不离开。

我开始认真考虑一些以前没有认真考虑过的问题。
比如我想如果没有发生大的意外。
我就一直待在深圳不离开了。
也要开始作一些理财计划。
公司的保险很完善了，自己基本看病住院不需要额外的保障，不需要担心。
平时的收入不高，但是可以积攒一些，和年终奖一起。
购买一些中长期投资的理财产品。
可能买了以后平时就不怎么理会，等到三五年以后再看的那种。
收益率一般就可以，反正我没有暴富的欲望。
但是流通性要好，因为说不准什么时候家里就需要我支出，同时最好能对抗通货膨胀。
房子。
如果是我自己一个人的话。我想就没什么必要买了。
仔细算一算就知道租房会比买房子划算多少。
如果将来真的要走结婚这条路非买房子不可的话。
因为家里肯定不能给我出一分钱。
所以我想也只能循序渐进。
我想过了5到六年以后，加上公司的住房公积金，应该首期就差不多。
先买个小房子，如果有必要再换个大房子。
车子……我想我是天生不会开车的。
而且我也不喜欢车子……
我相信深圳的公共交通会越来越好！
所以我肯定是不买车子的。
我打算工作到50岁左右退休。
到那个时候我应该已经在深圳交了25，6年的社会养老保险。
算下来那时候应该每个月能领到三千左右的养老金。（那时候社会的平均工资水平应该涨到5千左右了，不过加上储蓄我应该够自己用）
广东省的社会保险是通用的。所以我想到时候我就会搬到珠海去住。
租个小小的房子，养一条大大的狗。
如果老妹啊，还有其它死党啊，还有其它死党离得近，那我就隔几个月去看望一次。
如果离得远，那我就像肥皂剧一样给你们煲电话粥，反正我的钱也带不进棺材。

所有这些计划，都是假设在我必须要自己一个人一直生活的基础上的。
或者说不管谁离开我，我都必须在思想上，经济上获取到一个平衡。

一个人要一直保持开心很难，所以及时偶尔消极，也要原谅自己。
我最近有点害怕和那些上进青年和品味青年接触。
我就是我自己，不需要任何人对我有好感，所以要给我带来压力的人请离我远点，每个人都过好自己的生活就OK了。

死党去北京的机场的路上，我送她，虽然性别不同，我们对于男人的口味却是如此相像。
我羡慕她，为了一个谁谁谁，从南又跑到北，现在准备继续考托福追到国外去。
我好像，已经失去了这样一直追着谁的力气。
人和人之间，要在一起，为什么还要这么长的互相试探和磨合。
为什么不能有简单干脆的感情。

我知道，我的心就像即将要到来的炎热的天气。
有些浑浊不清。
但是我一直努力的调整，就像用明矾一直不停的画着圈圈。
做回那个勇敢的自己，不害怕自己的内心被别人看到，不在意别人的看法。
所以，我重新把博客放回到QQ上了。

人生有时候很可笑.从每一个面试都进入最后一轮的有为青年转变一个一无所有的失业者只需要几分钟的时间.
这一次我学得很聪明,没有在博客上留下过任何他出现的痕迹.
否则日后读起种种,又是一次对自己的讽刺.
倒不是说有多么的难过,只是作事情一下子没前一阵那样很有精神.
一天的时间又变长了.
养成的一些习惯又要重新戒掉,就是这样.

最值得庆幸的事情还是自己认了一个妹妹.非.
善良体贴的妹妹.
昨天半夜里她让我把生辰八字发过去,说是有个厉害的婆婆正好在家里,要给我算命.
其实让一个完全陌生的人说出自己体质偏寒,性格乖僻有时候还是有点吓人的.
最要命的是,那老婆婆开头第一句话就是:这人命里没有妻星.
意思就是不太可能结婚.
后面大概是认为妹妹在给自己男朋友占卜呢,就改了口.
今年有红鸾星动,或许有结婚的机缘.但是不是每年都有的.

What we see is not true.

深圳又叫做鹏城,让人听起来有大鹏展翅的感觉.

我早上一边看日剧一边等面试的电话.
下午一般会困得睡上一觉.
晚上会约个一年没见的人吃个饭.

隔了一年多再次穿上西服.
小乖给我买的领带,终于第一次打在脖子上.
可惜来回搬动了太多次.已经有点发皱.
下次我一定送去干洗然后展平它.

接到第一个面试电话的时候我从声音判断是个帅哥.
但是很快现实打破了我的这个幻想.
专业外语退化严重,我没答完那张卷子就被收上去了.

亲爱的死党去上班.
我一个人在家洗衣服和作饭.
生活闲散悠然.
有些事情能不想就不想.
亲爱的大家,我终于回来了,而且这次我要好好留在这里,为了更好的生活.

小小少年，很少烦恼,
眼望四周阳光照.
小小少年，很少烦恼,
但愿永远这样好.
一年一年时间飞跑,
小小少年，在长高.
随着岁月由小变大,
他的烦恼增加了.
小小少年，很少烦恼,
无忧无虑乐陶陶.
但有一天,风波突起,
忧虑烦恼都到了.
一年一年时间飞跑,
小小少年，在长高.
随着岁月由小变大,
他的烦恼增加了.


我知道我离少年已经很远了。所以我早已经不再用“孩子”这个词来称呼自己。
而我也终于开始理解“烦恼”的意义。
原来不是大人没有烦恼，而是大人们已经没有随意表现烦恼的资格。
而且，生命中的种种责任和沉痛，很难分给另外一个人去承担。
我在阅读时看到这样的句子。
当你在和别人倾吐痛苦的时候，你的心里并没有得到缓解。
反而你的痛苦在转身之后成为了别人闲聊的话题。
所以我开始羡慕起表妹来。
三岁的小表妹，因为吃不到糖果而哭。
她有表达自己内心真实需要的自由。
而我为了迎合周围的人不得不扭曲自己。

考试完以后，女朋友这个问题突然爆发而出。
看来我把我妈妈以前和我说过那句：“男人三十岁结婚不算迟”的玩笑话太当真了。
我的好日子并没有想象中的那么长。
玲玲，去年五一的时候。我并没有给她手机号。
但是目前已经没有考试的借口再拖。
给了她手机号的第二个小时她就约我第二天去逛街。
这个时代的女孩子真主动。
父母对她也是满意的。
原来在我没有注意到的地方，事情没有消失而是继续进行着。
我很想和老师说，嘿。
其实我不是一个合适的女婿，失业多时，以后也没有辉煌的事业。
打电话的时候却又恢复成作为学生的时候温和有礼的样子。
好吧。只是吃一顿饺子而已。
我就把它当成只是吃一顿饺子。

舅舅喝得酩酊大醉。
扶着他上楼的时候，他对我讲。
别太在意你父母说的话，舅舅支持你。
谁没有得意失意的时候。
这是我回家半年来从家里听到的唯一理解的声音。
我知道我从来就不像父母固执以为的那么优秀。
在他们的计划中我应该尽快地完成从城市最低端的小市民向上层跳跃的过程。
遗憾的是直到现在我还没有把这个过程变成一个可以触摸到的结果。
舅舅在我脖子后拼命拼着酒气。
他说“钱么，不就是钱么？”
我不够乖，不够勤快，不够懂礼貌。
但是归根结底，我还没有如他们所愿变成一个有钱的人。
亲情是真实的。爱是真实的，可是对于物质的渴求也是真实的。
种种矛盾交织组成家庭的爱与烦恼。

我已经习惯在他加班后接到他的电话。
甚至乐于接受他那些有些不符合我的赞美。
这个赞美教教主，有一种平和温柔又充满阳光般温暖的力量。
生活里，有一刻的期望都是幸福而奢侈的。
我看到我的QQ好友签名里，最流行的一句话是“不抛弃，不放弃。”
好吧，不住默念。
不抛弃，不放弃。不抛弃，不放弃。
就算那最终证明是幻觉，至少我也曾经被温暖过。

巨大的城市仍然灯火阑珊。
并不遥远的远方潜藏着我的希望。
我想如我般俗气而平凡的男子，只能忍着害怕继续前行。

一直没有过年的感觉。
年货，春晚，都让我感觉和平时的周末差不多。
一直到12点过。
在窗口和妈妈一起看烟花。
从来没有在南宁看到过这么大这么美的烟花。
刹那间幸福的感觉满溢心房。
终于可以把所有的红内裤都收起来了。